Con un poco de humor, analizamos lo que nos sucede diariamente en nuestra vida invadida por la tecnología.La Pc HoyView more presentations from adelristoro.
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sábado, 24 de octubre de 2009
Nuestras vidas y la tecnología
jueves, 1 de octubre de 2009
sábado, 21 de febrero de 2009
Un momento en la vida de un político
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- Compatriotas, compañeros, amigos, nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
- Compatriotas, compañeros, amigos, nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
sábado, 31 de enero de 2009
sábado, 23 de agosto de 2008
Entre pares
Un mecánico está en su taller desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un famoso cardiocirujano pasar por la puerta. Entonces, le grita:
- Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?
El cardiocirujano se detiene, asiente, y se acerca a la moto desarmada.
Y el mecánico le dice:
- Doctor, mire el motor; abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a funcionar como si fuera nuevo. Entonces, ¿cómo es posible que usted gane tanto y yo gane tan poco, si en realidad nuestro trabajo es prácticamente el mismo?
El cardiocirujano sonríe, se inclina, y en voz baja le contesta:
- Intente hacerlo con el motor funcionando…
- Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?
El cardiocirujano se detiene, asiente, y se acerca a la moto desarmada.
Y el mecánico le dice:
- Doctor, mire el motor; abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a funcionar como si fuera nuevo. Entonces, ¿cómo es posible que usted gane tanto y yo gane tan poco, si en realidad nuestro trabajo es prácticamente el mismo?
El cardiocirujano sonríe, se inclina, y en voz baja le contesta:
- Intente hacerlo con el motor funcionando…
domingo, 10 de agosto de 2008
Los pesimistas
En la última Asamblea anual de pesimistas se han extractado estas reflexiones:
Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
Cuando las cosas andan bien, es porque te has olvidado de algo.
Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo o en el subte en hora pico.
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
El optimista es una persona sin experiencia.
Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
La mujer llora durante la boda y el hombre después.
La única vez que tuve razón, fue cuando pensé que me había equivocado.
La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
No te preocupes por tu salud, ya la vas a perder.
Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
Vote por el candidato que menos prometa, así quedará menos defraudado.
Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
Cuando las cosas andan bien, es porque te has olvidado de algo.
Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo o en el subte en hora pico.
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
El optimista es una persona sin experiencia.
Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
La mujer llora durante la boda y el hombre después.
La única vez que tuve razón, fue cuando pensé que me había equivocado.
La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
No te preocupes por tu salud, ya la vas a perder.
Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
Vote por el candidato que menos prometa, así quedará menos defraudado.
sábado, 19 de julio de 2008
Un poco de humor
Políticos
Cierto día, el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta. Al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y espera que el loro no repita eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella su propio loro. La señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente nuevamente por el lugar y observa que el loro no dice nada. Asombrado, éste le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
sábado, 21 de junio de 2008
Monólogo
En este video de Les Luthiers vemos como Daniel Rabinovich roba y lee el guión del locutor.
sábado, 24 de mayo de 2008
Un poco de humor
Dos leones huyeron del Jardín Zoológico. En la huida, cada uno salió con un rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró. Después de un mes, para sorpresa general volvió el león que había huido a la selva. Regresó flaco, famélico, afiebrado y fue reconducido a la jaula.
Pasaron 8 meses y nadie mas se acordó del león que huyera para el centro de la ciudad hasta que un día el bicho fue recapturado. Volvió al zoo gordo, sano, vendiendo salud.
Al ponerlos juntos, el león que fue a la selva le preguntó al colega:
¿como estuvo en la ciudad tanto tiempo y regresó tan bien de salud?.
Yo que fui para la selva, tuve que regresar, porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó: me armé de coraje y fui a esconderme a un ministerio.
Cada día me comía un funcionario, y nadie advertía su ausencia.
¿y porqué regresaste?... ¿se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso. Los Funcionarios Públicos nunca se acaban. -
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido un Director General, dos Superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, varias secretarias, docenas de funcionarios y nadie se enteró. Pero el día que me comí a el cadete que servía café, se pudrió todo.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró. Después de un mes, para sorpresa general volvió el león que había huido a la selva. Regresó flaco, famélico, afiebrado y fue reconducido a la jaula.
Pasaron 8 meses y nadie mas se acordó del león que huyera para el centro de la ciudad hasta que un día el bicho fue recapturado. Volvió al zoo gordo, sano, vendiendo salud.
Al ponerlos juntos, el león que fue a la selva le preguntó al colega:
¿como estuvo en la ciudad tanto tiempo y regresó tan bien de salud?.
Yo que fui para la selva, tuve que regresar, porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó: me armé de coraje y fui a esconderme a un ministerio.
Cada día me comía un funcionario, y nadie advertía su ausencia.
¿y porqué regresaste?... ¿se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso. Los Funcionarios Públicos nunca se acaban. -
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido un Director General, dos Superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, varias secretarias, docenas de funcionarios y nadie se enteró. Pero el día que me comí a el cadete que servía café, se pudrió todo.
lunes, 19 de mayo de 2008
Historias de parejas
Parejas y parejas
Un hombre le dice a su pareja:
Luis, tomame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, por favor abrazame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, dame un beso.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis le responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
Un hombre le dice a su pareja:
Luis, tomame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, por favor abrazame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, dame un beso.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis le responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
miércoles, 14 de mayo de 2008
El empresario multimillonario
Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas.
Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.
No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el desgraciado que me empujó a la piscina?
Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.
No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el desgraciado que me empujó a la piscina?
sábado, 10 de mayo de 2008
sábado, 3 de mayo de 2008
Un poco de humor con Cacho Garay
Cacho Garay nos cuenta el nacimiento de su hermana que parece que no era muy linda.
sábado, 29 de marzo de 2008
La seguridad en el hogar
Alejandro Dolina junto a Gabriel Rolón nos dicen que debemos hacer para mantener seguro nuestro hogar.
Fuente
Fuente
sábado, 22 de marzo de 2008
Más consejos para el hogar
Alejandro Dolina nos trae en este audio, desopilantes consejos para el hogar.
| consejos.mp3 |
sábado, 15 de marzo de 2008
Interrogantes
El sábado es un buen día para plantearnos algunos interrogantes, ahí van.
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando nos perdemos con el coche apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
Y sobre todo ¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh?, ¿Eh?
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...-¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando nos perdemos con el coche apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
Y sobre todo ¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh?, ¿Eh?
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...-¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?
sábado, 1 de marzo de 2008
Alejandro Dolina y sus consejos hogareños
En este audio y con la participación de Gillespi, Dolina nos enseña cómo destapar las cañerías de la cocina.
| hogar.mp3 |
jueves, 10 de enero de 2008
Más humor inteligente. Dolina y su cura para el hipo
Alejandro Dolina desde La venganza será terrible, nos enseña cómo tratar el hipo.
| hipo.mp3 |
martes, 1 de enero de 2008
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